peaceful198

這是我的恐懼，我想同時也是很多人的恐懼。我年紀也不小了，今年27，感受到無比的壓力，卻還不到壓力真正大的時刻，往後的日子只會承受越來越大的壓力。

前幾天一個人晚上走在板橋的街道上，天氣有點涼，街燈很美麗，我便想起了那一段與靜修共同的回憶。那個時候我在北市中心上班，靜修則在板橋工作，我們兩個說近也不近，但因為捷運的關係，使得地理上的差距縮小了很多。下了班就常找靜修一起吃飯，一個禮拜最少會有一次，一起聊聊工作上的事情，說說心裡的話，提出某一件事的看法或是偷偷在背後批評某一些無法認同的人，就這樣我們邊走邊聊，一路走回他家。

現在快晚上十一點了，想要找映淳或小夏告解，不過沒有人在線上。我明白這全都是自己的錯，跟誰都無關，是我自己的問題，胡搞瞎搞以後卻又害怕帶來不好的結果，雖然跟上帝懺悔認罪了，但是還是一點平安也沒有。

我覺得人際上沒有什麼比「有情」更重要了。早上看了讀者文摘的一篇傳記，裡面提到一對姊妹他們的父親是一個成功但卻自私自我的人，總是覺得自己很優秀在心裡鄙視週遭的人，即便是自己的妻子也不例外。他的妻子是一個敏感而善良的婦人，但是這個男人卻沉浸於每日夜晚在酒店揮金追逐年輕的女人為樂，妻子有一天終於無法忍受崩潰了，他立即就將他的妻子送進精神病院，雖然住家離精神病院只有一個小時的車程，卻禁止兩個女兒去看媽媽，等到法律的規定時間一到，馬上就訴請離婚，甚至連一毛錢都不給，並且立即娶了他的第三任太太。他的前妻就一個人在精神病院關了十年，沒有任何親人來探望她，並且遭受很多不人道的待遇(那年頭的精神病院是會進行強迫的電擊治療以及強灌藥物或是將病人全身綁起來...等)，等她出院的時候已經是一個五十幾歲的老婦人了，身無分文、沒有技能、沒有親人、跟社會已經脫節了十年同時也沒有住的地方。於是她從五十幾歲開始學習速記，並且用微薄的薪水跟人家合租了一間房間重新開始她的人生。

今天看到黃老師哭了，其實我也有點想跟著哭。平常都會耍白爛逗大家笑的黃老師，每次都拿他老婆開玩笑，說他老婆會打呼，說他老婆很怕他...等等等。可是今天無意間知道了他太太生重病的事情，我第一次看到一個年紀那麼大的男人的眼淚，特別是他是受傳統教教育的那種大男人。大家都沒發現，黃老師不知不覺已經瘦了十公斤了，我想他真的是很擔心他的太太。

我想離開上帝又不想離開祂。我好累，覺得信這個宗教為什麼會這麼累，不是應該很喜樂的嗎？

什麼事該放棄？什麼事該堅持？這兩樣祢都有說過，一是順服，一是相信和盼望；可是你沒有敎我什麼時候該順服什麼時候該有盼望？祢從沒告訴過我該怎麼做？

明天是我的生日，很謝謝有一些至親好友記得我的生日，你們的心意我都感受到了；好奇怪，今年沒有以往那種默默希望人家記得的期盼，反倒是不少人憶起這天，而以前總是希望有人可以不需要我告知就會記得我的生日，卻總是落空。

我常覺得自己像一個孤單的旅人或是朝聖者，追尋著心中的聖地，孤單寂寞的上路，沒有人陪伴也沒有人支持，就是堅持要找到那片樂園。

今天和朋友去家樂福採購，買完東西已經快十一點了，手上提著購物的東西和筆電還要出差要用的一大疊文件，很重很重，所以我就招了計程車，下車的時候就不小心把手提包和手機還有ＵＳＢ忘在車上，回到家快十二點才發現我東西遺失了。

接到東霖給我的道歉簡訊，其實我有點不知道要做甚麼反應。

對於已經擁有的東西

根據生物學   生物反應是你給予什麼樣的刺激  他便給予什麼樣的反應

如果那一段時間的來往

好羨慕那種有自信的人

我不要你追我

很多對你而言很重要的事

為什麼男人總喜歡超過界線後，再說我們甚麼都不是，都是女生自己一廂情願，自己幻想出來的。我覺得會這樣做的男人真是賤人中的極品。

找證據的理由是因為想要證實些什麼

知道了你要落腳到何處，其實我有一點失望，因為我很希望你能到一個能夠磨練你的環境去，而不是每次都選擇輕鬆的路走，我好希望你能夠成熟，可以學會承擔，也學會負責，我無能為力，就希望環境能在一點一滴中改變你。