peaceful198

好像在期待一個不可能的神蹟，正因為不可能，所以才會是神蹟。一直等一直等也沒有看到，還是要像一般人一樣，不要去期待，隨波逐流，生命中發生什麼就是什麼，可是不甘心，如果只是這樣，為什麼我要有信仰，為什麼要禱告，反正都沒差，那麼是否只要受洗過後等死就好，反正只有那虛無飄渺的永生可以期待。

話多了，顯得絮聒，連自己都討厭自己這個樣子，講了很多，但全都是廢話，也不是心裡真正想講的，心中很是煩悶，好像藉由說話才可紓解一點，但又越講越厭煩，成了一種惡性循環。或許讓我好好睡一個覺，能擁有一段屬於自己全然安靜的時間，才可稍稍紓緩這樣的徵狀吧。

從沒有人看好我，不管是在什麼事上，無論我多努力做到一件事，得到的永遠會是無情的批評和奚落，只要冒出一點頭，就會被打壓，彷彿用力踩一個人，才是真正對他好，因為批評是為了要你更好，而這些變成各種不堪言語合理化的藉口。

我們每個人都受過很多傷害，遭到很多錯誤的對待，也曾被教導錯誤的觀念，這些種種造就了今日不健康的自己。我們的想法因各種原因而受到扭曲，形成堅固營壘，但不管造成扭曲的理由為何，唯一可做的就是對自己的思想負責任。

今天去桃園出差，下午三點多就結束了，回程的時候，恰巧司機大哥的公司在新莊，而我又剛好是整天的公差，不必進辦公室，所以他就把我載回家了，只花了30分鐘，我就已經在家門口了。今天天氣好好，陽光很大，曬得人熱熱的卻不會流汗，有很大的風吹著，很舒服。耀眼的午後陽光灑在街上，別人都還在辦公室裡，而我已經在路上閒逛了，這種感覺特別愉快，有一種說不出來的愜意。

開了又關，關了又開，終究我沒有進去，告訴自己，不要再走回頭路了，一次的軟弱，可能又要重蹈覆轍，就像吸毒一樣，我必須戒了這樣的癮。

看到了一則新聞，心裡的感覺是：啊～好羨慕！我也好久沒經歷那樣新鮮的開心，在沒有負擔以前，沒有傷口以前，一切都是那麼樣的單純。當我一直專注在挽回破碎的關係時，好像喚醒了心中那些對美好的渴望，沒有眼淚只有歡笑的關係，在我心裡，說不定我渴望的是一份新的關係，讓自己被呵護疼愛，然後在一起無論做什麼都很開心。

有的時候會覺得自己好像把事情想的太簡單，其實上帝只要丟個小阻礙給我，我就跨越不了，想了很多，規劃了很多，卻還是有很多事情不是我能掌握的，只要上帝輕輕的讓計畫轉一個彎，我們就會走上截然不同的道路。是我把事情想的太簡單，太高估了自己，眼前只消有一個地方沒有接好，就不會有未來了，更遑論提其他事情。

最近看了一本書，裡面提到一個觀念就是「臣服」，我覺得很有幫助，它是這樣說的：我們人生隨時都可能處在一些我們討厭的狀態中，或許是失業，或許是四周有討厭的人，也有可能是婚姻出問題、配偶外遇諸如此類。

好久好久沒有安息與平靜，我很思念與神同在那種靜謐的平安。不能怪上帝，是我自己為了莫明的理由，一直在逃避祂，一方面我需要祂、想念祂，另外一方面我又是刻意逃避禱告和讀經，理由是為了什麼，我也說不上來。

心裡相信些什麼比希望些什麼更重要，更具影響力。

我渴望著有一個人能夠用很深很深的感情愛著我，不過我卻從來沒有覺得被愛，理智上知道有人愛著我，但情感上我就是感覺不到。我問我自己，為什麼害怕，為什麼怕不會有人愛我？得到的答案是：我不覺得自己會被愛，所以即便有人愛著我，我也不相信並且無法感受到。

完美先生，一切都很美好，無可挑剔；但是我卻突然想念起那個不美好的你，我們有一樣的程度，相通的話語，在一起輕鬆自在的感覺，因為我們是同一個世界的人。

我總覺得將來進入婚姻的對象，一定要是我非常非常愛的人，否則我不會願意陪他度過人生中的風風雨雨，因為愛，所以忍耐、付出，如果結婚的人，並非我很愛的對象，一遇到問題，我大概就會抽腿走人，不願意把時間耗在沒有那麼愛的對象。

我不想把時間花在沒有結果的事上，如果沒有一定的共識，我不願意花時間和心力到最後卻換來後悔。

我的眼光好像有很悲觀的一面，總是看到悲哀的那一面，或是聽過很多故事，卻總記得那些不好的故事，縈繞在心頭，把自己嚇的一點勇氣都沒有。

明天就是我爸的生日，很奇怪，我覺得在不知不覺中，上帝可能都改變我和我爸了。

我必須對人懷有信心，不以他們現在的樣子來期待未來，因為上帝如果也是以我的現況來期待我，那麼我還會有什麼指望和進步？如果上帝都會期待我越來越好，突破限制，那麼我也應該用同樣的態度去對待他人。

有的時候我難過的理由，其實是我自己可以處理和解決的，雖然很困難，但只要有勇氣和決心，就一定可以的。我請上帝幫助我分辨，哪些是我要做的並求上帝與我同行，哪些又是我無力改變的只能等待上帝的動工。求上帝幫助我長大獨立，為自己負責任，或許就可以不必感覺到這麼無助。