peaceful198

今天我封鎖了朱紘漢的line帳號，其實這麼多年來我們也沒聯絡，這種動作不是精神勝利法，也不是還有什麼眷戀，是象徵意義大於實質意義。今天有一種我受夠了的感受，好像有一種覺醒，覺得自己有權利拒絕那些不夠尊重我、不在乎我的人，想起了以前朱紘漢對我的種種作為，就算現在已經很多年沒有聯絡了，我還是想把他從我的生命中抹去，但其實今天我真正想抹去的是還有其他更多人，但是一個一個來，那就對朱先生開第一槍，就拿他當個象徵。我向上帝禱告，求祂用各樣方式拿走所有不尊重我一直在傷害我的那些人，他們是我痛苦的來源，求上帝把他們從我的生命中帶走，用死亡用搬家用遠離，whatever我不在乎上帝用什麼方式，只要把那些人帶離開就好。因為我受夠了!這對於長年一直在忍耐的我，好似一種生命覺醒，找回自己的力量，拒絕那些我不喜歡的對待方式，拒絕別人帶給我的傷害，開始不再忍耐，而這是我送我自己今年的生日禮物。

覺得自己有點蠢，把希望當成了事實。我感到很疲累，什麼都不想要了。可能就安靜過日子，專注在讓自己各方面都更好吧，也有其他的人事物需要我付出心力，爸媽也老了，狗狗也是期待我更多的陪伴。這麼長久以來，我一直都是對別人比對自己好，對外人的期待比對家人的期待更多，因為在家庭受到太多傷害，就不太願意付出，可是他們老了，能相處的日子也不知道還有多長，就算不習慣，就算不擅長，也該試著和他們好好彼此對待。最近想安靜，需要內心的平靜，有好長一陣子我都在臉書上說話，但其實那不是一個適合說話的好地方，所以我大概會回到這個沒人看沒人知道的部落格寫寫文章，就像以前一樣，寫寫心裡話，不是寫給誰看的，就單純只是一種抒發。

今天得知一隻曾經照顧過十幾天的狗狗過世了，難過的哭了。照道理來說，只有照顧過十幾天是培養不出什麼深厚的感情，但是我還是覺得難過，可能是因為我覺得牠的身世很可憐吧。我姊收養牠的時候，牠已經是很老的狗了，被主人棄養在山上，牙齒都掉光了，身上的毛也是很稀疏，腳也跛了，畸形的腳像軟綿綿的水袖晃呀晃，瘦弱的身體和缺牙而凹陷的嘴，讓牠看起來像隻老鼠而不是狗。更慘的是牠還有心絲蟲，這使他心臟功能很弱，常常肺炎，連呼吸都很困難，三不五時就要送醫院氧氣室，這一切的一切，都讓牠那麼可憐。

我以為你一直會在那裏的，直到我又打開了你的照片，卻發現一點感覺也沒有，才發現我已經走得很遠了。我心裡期待的不再是你，而是一個我會很愛他他也會很愛我的男人，然而我不再把那個男人填上你的臉。我準備好了嗎？我真的不在意你了嗎？其實我不敢說得很肯定，因為感覺這種事隨時會變，我已經從過往得到太多次教訓了，很多時候我都以為我不在意你了，然後總是會發生些什麼事，狠狠地打我一巴掌，讓我知道我還是會因為你的事而翻騰，我還愛你嗎？我不確定，已經那麼久沒有聯絡了，說是還愛著未免也太奇怪，只是我從來沒有對別人像對你付出那麼多的感情，所以很習慣把你放在心中重要的位置，只是好像變成了一種習慣，裡面還有真實的感情存在嗎？

我想最近大概是很寂寞吧，反覆放著同一首歌，那時候你透過那首歌想向我表達些什麼，而如今我把它當成你在對我說話，彷彿可以從其中感覺到在乎和被愛，大概是很寂寞吧，才用這種方式去感覺被愛。