peaceful198

凌晨一點，只剩下范瑋琪的是非題的旋律陪著我。我翻閱著小夏的詩集，再次的被裡面的力量折服，我寫不出像她筆下那麼美麗的文字，也尚未經歷那種如此單純熱烈的對神的愛和信心，我只是像個小小的崇拜者被她的文字感動著，竟無法附和說上一句那也感動我的點滴。

中午休息時看到新聞說雙十節要在大稻埕放煙火2萬枚。記憶中我只有看過一次比較具規模的煙火，那時候還很小很小，是跟著爸爸在中興橋上隔著遠遠的看著國慶煙火，不過說來可笑，其實我已經不太確定這是否為正確的記憶，還是我自己幻想出來的，因為我又有一個記憶是我要我爸帶我去看煙火，而他根本不理我，所以我看過大型煙火的次數可能在0~1次之間，總之就是很少很少就是了。

今天去士林開會，在10樓的會議室前有一大片落地窗，可以遠眺整個士林和北投區，遠遠看到陽明山有絲絲白煙升起，我想那大概就是溫泉區吧。我想到了你，你說過要帶我去馬槽溫泉的，只是還沒成行，我們已經斷了連絡，還有好多我們說好要一起的行程，還沒履行就已經終結，我很難過，以後再也沒有你陪我，我知道我不該想你，可是還是忍不住想到你，而且又忍不住難過了。

睡了一個很糟的覺，起來渾身酸痛，一直作夢，奇妙的是居然都是跟工作有關的夢，與你一點也無關。我不知道是否是因為我把你壓抑在最裡面，還是因為這麼久以來我已經都在做此刻的準備，所以反而沒什麼感覺了。不曉得是因為還未到傷心處，還是難過的感覺要幾天後才會浮現，今天我ㄧ滴眼淚也沒有，不哭，沒什麼好哭，因為我曾很認真的愛過你，那些為你做過的事，有些你從來不知，但那也已不再重要，那畢竟是當時我甘願為你做的。不哭，雖然我覺得你在感情中有欺騙，但是至少你也陪我走過一段路，留下一些很快樂的回憶，只是暫時我不敢去觸碰，不想，不可以再想你，不想，不再對你保任何希望，不再以為什麼未來。結束，昨天我去買了一些禱告書，本來想幫你禱告的，只是現今全成了諷刺，都燒掉吧。

今天還要工作，卻在凌晨3點多起來，一個人放著詩歌，有一點茫然有一點失落，知道要禱告，要跟神親近，面對可能的結果無論如何，只能學著坦然。

今早又一個朋友丟我MSN訊息，好奇詢問我有關感情的事，說著說著又要我跟你徹底斬斷，而這次我選擇生氣發怒，給了他一頓排頭。其實我好累了，這兩年多來，要我們分開的聲音不知聽了多少，一次又一次，我真的非常疲累，你是讓我累的人而他們也是，我耗盡全身的力氣對抗，而又有誰能明白。其實朋友的話我都有聽進去，不可否認的也會被影響，就算他們什麼都不說，其實心裡也早都明瞭，我想說不定我比誰都看的清楚，只是不說而選擇了一條很奇怪的路。

也許是這幾天都哭得太誇張的緣故，現在有點放空到出神的狀態，就像是遊魂一樣，讓自己麻痺，哭不出來也笑不出來，只是發呆。

還有四個小時就是我生日了，今年大概又是自己一個人過了，因為只有郁瑜記得，而我被所有人遺忘了，所以就悶悶不樂的。印象中的每年生日好像都過的不太好，有被媽媽甩巴掌的，有一個人邊走邊哭的，有很多被遺忘安靜的生日，只有18歲那年有人為我慶生，也是長這麼大唯一的一次，我不是故意要這麼難過，可是很寂寞，大概是長期以來的被忽視，我一直很希望有人對我好，重視我，可是沒有被滿足過。今年的生日，我依照慣例很沉默，想要有人主動記起來的道賀才是真的在乎，要來的終究是要來的，只是更顯寂寞而已，什麼都是要來的，沒有人主動給過什麼...

生命快結束是什麼樣的感覺?  

我一直很希望瓶男讓我知道真實...

我有一個同事安安靜靜的，不太說話，總是很沉默的把自己的工作做完，我跟她是天差地遠的類型，我聒噪她安靜，我粗心她細心，我熱情她冷靜，我喜怒形於色而她不，我們是很不像的兩個人，唯一的共通點大概就是都討厭我們的老闆吧。

Dear Joan：

收到朋友的來信，明年初我可能要當伴娘了，如果在這之前我的朋友沒有人再閃電結婚的話，那麼這應該是我第一次當伴娘。該減肥了，希望到時候能漂亮一點亮相才好～

忽然懂了

今天清晨我爸回家了，一回來又跟我扯到錢的事情，我心情就down了下去，他又臭又髒，大概好多天沒洗澡了吧，我有點可憐他，但是厭惡的情緒大過於同情。雖然禮拜天的時候，劉牧師才說過要原諒並善待你的家人，因為他們本是你最該親近的人，如果你連好好待他們都做不到，那麼如何領受上帝要給你的祝福！其實我知道要好好對他們，但是知道跟真正做到還有一段距離，我每次想到他的行為，就忍不住生氣，人家的父親是什麼樣？而他又是什麼樣？

很久沒晚睡了，我真的好喜歡深夜，白天不是我的活動時間，可惜晚睡對上班族來說是非常奢侈的願望。

今天是如珍的受洗禮，好多人去參加了，東霖ˋ映淳ˋ小夏ˋ我ˋ書榕還有楊媽媽，我站在教室外面看著別人的親友送花的送花，探訪的探訪，陪伴的陪伴，我心裡其實很羨慕，有親人朋友關心在意自己重要的日子該是多麼美好的一件事阿。想我受洗的那一天，孤零零的一個人提著大包小包，自己一個人去教堂，自己一個人受洗，沒有朋友更別提親人，好像私奔一樣地投靠主，那應該是我很重要的一天，卻沒有任何人的陪伴。

感情這件事

回家的路上，沉重的步伐顯露了我的疲累；把你放在心裡淡淡的想念著，心裡面有那麼一點可愛的感覺，疲累也頓時消失了不少。

我一直都跟優雅扯不上邊，不過覺得昨天我犯了一個自己都不能接受的粗俗的錯 。很討厭老闆又加上工作很繁重，老闆還說了些很機車的話，我就忍不住罵了一句三字經，事後後悔的不得了，我在幹麻呀，怎麼可以這樣說粗口，雖然我會罵＂幹＂，不過那已經是我的底限了，我居然在罵髒話這種事上自我超越= =