peaceful198

我一直很希望瓶男讓我知道真實...

在我變成石頭那天之後...

我還是忍不住丟瓶男 MSN (約一個禮拜一次吧！)

瓶男對我說...希望我不要吵他...他想要自閉...

等到又過了一個多禮拜...(只要不吵他的日子，我都會隱藏)

我丟瓶男訊息...瓶男只簡單的回答我什麼事之後...

丟了訊息跟瓶男說...

你可不可以直接跟我說你心裡面的想法...

可不可以讓我知道你想要怎麼做？

不要讓我繼續去讓你不開心踩你的地雷...

但是瓶男一直把我當空氣...

我很生氣...因為我覺得他這樣的態度讓我很受傷...

讓我覺得我真的不值得他浪費口水...

沒多久因為我需要去開會...就把 MSN 關掉了...

過一天之後...我就發現...他將我封鎖+刪除了...

雖然傷心難過...

但是緊接而來的出差...工作的急迫性讓我無法想有關瓶男的任何事情...

在香港出差的時候還因為之前跟瓶男討論過香港的夜景很美...

獨自看著夜景掉淚...

第一次來的時候...還沒跟瓶男重逢...再一次...卻已經分開...

人生真的是很無常的東西...

回到台灣...工作上的事情終於可以暫緩一口氣...

我開始每個禮拜發作一次極度想念瓶男...卻都被自己努力擋下...

這樣撐了一個半月...我又撥了電話給瓶男...

連續兩天...撥了三通...瓶男都沒有接...

我明瞭了...也跟自己說...我真的已經努力了...真的不是我不夠努力...

又過了一個禮拜...因緣際會下...在昨天得知了很多事情...

瓶男在說要自閉的時候...就因為朋友介紹而認識了新的女友...

瓶男很喜歡那個女生...

看得出來他正在熱戀中...而且對那個女生極度保護+寵愛...

我看著只覺得...原來...瓶男不是做不到...而是無法對我做到...

在他封鎖我的同時...跟新女友已經交往了一個禮拜...

對新女友滿滿的甜言蜜語...真的連帶墨鏡都擋不住 XD

我能接受一個男生愛上別的女生...才發現這個人才是我今生的最愛...

所以就我當初說的...如果喜歡上別人也好...我也有強力的理由死心...

很快的他們已經進展到要排婚期、訂結婚的階段了...

這些我都很努力接受...雖然沒辦法祝福他們...但是我可以默默當個隱形人...

只是我不懂瓶男為什麼要隱瞞這個事情...老實跟我說交了女友...我就會退開...

為什麼無法遵照以前跟我的約定碰到真心喜歡的人要跟我說...

讓我真心的放下他...去尋找自己的幸福...

最讓我難堪的是...他對他未來的老婆說...





[我一直都沒有很喜歡我前女友...是因為他對我好...我們才一直交往準備結婚。

雖然我覺得這不是我想要的戀愛，但是想人生可能就是這樣吧！

我覺得我以前喜歡的對象(不論有沒有追求)...對他們的喜歡都超過我前女友...」

這真是個殘酷的事實

我當然知道也不可能說我什麼好話...只是有必要否認過去的一切嗎？

我跟他熱戀的時候...雖然沒有得到這麼多寵愛...

但是也沒有糟到一直沒有很喜歡...

不然為什麼分手要復合...分離又要重逢呢...

對他將近 9 年的認識(喜歡)...五年的交往...前半年的曖昧...

這一切原來他是這樣想的...原來所有的一切都是我自己在自做多情...

我現在心裡面的感覺很複雜...腦筋裡一直在轉著我知道真實...

我不後悔知道這些...對瓶男也不會採取什麼行動來自取其辱...

我從剛開始得知時...心裡面覺得解脫...到覺得荒謬好笑...

到現在哭泣...我不是為瓶男哭泣...

我是對我自己付出九年感情的事情...感到難過...

我的腦筋裡裝不下其他的東西...

我一直在用所有的事情刺激我的大腦...

我很怕...我很怕我會逃不出情緒的障礙...

昨晚我還很開心的跟我朋友說...心裡面好像放下了一顆大石頭...

終於知道了...對方對自己真實的想法...也終於知道自己真的喜歡錯人...

我沒有否定過去的一切...那些都是我自己付出的很美好的感情...

遺憾現在要全部收回來...擺在內心裡...不要再去挖掘了...

只是我真的很怕我會死心眼...真的很怕我還是愛著那個瓶男...

真的很怕被這樣傷害的我...還對人家念念不忘...

我知道現在不是...我現在僅僅是為我自己的付出感到不捨...

但是我希望永遠不要是...我希望我不要再對這個人有喜怒哀樂的感覺了...

這是最後一篇文章...再也不想知道瓶男是怎麼想的了...

再也不想知道跟瓶男怎樣相處才會長久相守...

也希望我不要再出爾反爾了...對瓶男依依不捨了...

最後只想對瓶男說：

「雖然我無法祝福你...但是你就過著自己想要的生活吧！！！

  希望你未來的老婆會永遠閃閃發光...」



=================================================================



喜歡你已經兩年多了

這段期間的喜怒哀樂只有自己明白

朋友看我覺得不值得很不捨

但是我仍舊是沒有離開



只是我今天看到了這樣一篇文章

我好害怕

你會這樣對我嗎

會不會在我已經不再年輕了

你頭也不回的離開



以前你為了那個女生寫了好多東西

而我什麼都沒有

甚至連你的心你也從不讓我知道

你也沒有對我很好

這一切我不是不明白

只是沒有對你說



你會不會有一天這樣對我呢

在有一天你覺得無聊的時候

在有一天你你已經不再覺得新鮮的時候

會不會有一天你也說

我跟她在一起只是因為她對我好

我從來沒有很喜歡她



其實文章裡面的一句話深深刺痛我

...原來...瓶男不是做不到...而是無法對我做到...

這大概也是我一直以來的恐懼



其實每一次隔一段時間不見面的時候

我就會想要離開

離開這段關係

因為我真的很不好受

但是一見到面

卻又心軟

就在這反反覆覆中

我越來越討厭自己的懦弱

我明白這是軟弱

還有你不夠喜歡我的現實

卻一直希望你會有對我好的一天出現



只是我怕也許我所有的青春都放在你身上以後

卻換到上面的結果

人對於不是自己想要的

或是輕易得到的

就可以做到很殘忍



我知道我跟你的關係

開始的時候進展的太快

而也一直都是我比較主動

你沒有經過什麼努力或痛苦

就有我的感情了

我的心你一直都明白

但你從不讓我知道你的想法

我們的立足點從沒有公平過

我甚至覺得這我跟你的關係也許你根本就不想要



進退無方

心無依據

我不知道該不該繼續

心很想留

理智則一直要我離開