peaceful198

如果可能，我希望我不要變老，正確的來說是我的心不要變老，我希望自己可以永遠有勇氣去堅持不妥協，永遠可以對很多事抱持著好奇心，有勇氣去嚐試新的東西，不會把很多事都視為理所當然．仍舊會感動仍舊會掉淚，依然可以為了一句話就感動很久很久，持續去相信，願意去相信，我希望自己很老的時候不要覺得自己沒有年輕過，我希望永遠可以跟年輕人一樣有熱情和活力，我希望我可以跟他們溝通跟他們相處的很好，我希望自己永遠都不要變成我討厭的那種人．

我的涼鞋壞了，才新買沒多久，它是一雙很美麗的涼鞋，我非常喜歡，可是才穿不到幾次就壞掉了，我想拿去修理，偏偏鞋匠所處位置跟我每天的動線並不順路，所以昨天我請我爸拿鞋去修理．回到家，我問我爸鞋子修得怎樣？我爸說鞋匠說那鞋修起來很麻煩而且一下又會壞了，所以我爸覺得乾脆不要修就把它丟掉了．我馬上回他：厚！你怎麼這樣啦！然後關起門就不想理他了．

我討厭敷衍說謊話的人，我累的要死，結果換到的是你們不同的藉口，不是早就都知道狀況了嗎，當初不都說好了嗎，結果怎麼現在全都不好了呢？

我家樓下有一隻小小灰色流浪貓，我跟我姊從牠還是小BABY的時候就開始餵牠，之後牠每天早晚都會守在我家門口等我們．早上跟牠說早安然後準備牠的早餐，牠總是很開心的咪咪叫，下班回家牠也會守在樓下等我們回家，翻肚子裝可愛是牠的拿手好戲，在我們腳旁蹭阿蹭，出賣牠的美色換取晚餐．有幾次回家回的晚了，牠等不到晚餐，還會一蹦一蹦的跑來嗚嗚叫表示抗議．牠的叫聲小小的，很可愛，感覺應該是貓中的林美照之類的，每次聽到牠的叫聲，整個心都軟下來，蹲在地上對著小野貓傻笑．上個月小灰突然失蹤了，一向準時的牠突然不出現了，我們很擔心牠，還在附近找了好幾天，可惜還是不見牠的蹤影，只好安慰自己牠是想交女朋友所以跑出去風流了，現在應該跟某隻性感小母貓在快活吧！失蹤了這麼久以後，我終於有了牠的消息，我們在我家附近的獸醫院發現了牠，牠已經不是小灰了，算是中灰了，同時在外流浪的這一段時間，牠失去了一隻眼睛，怯生生的躺在獸醫院裡，看到這樣的情形有點難過，不過好在牠現在是在醫院裡等著被領養，只不過瞎了一隻眼的貓要被領走困難度應該很高，我只好幫牠禱告希望上帝多賜福給牠，希望會有一個好心的人願意好好照顧牠．

回家的路上看到一隻小青蛙，黃綠色的身體大大的眼睛，體型大概只有三分之一個手掌大，看起來很可愛．牠在大雨中蹲在人行道上．我本來想抓住牠，把牠野放到我家附近的湖裡去，正想抓牠，牠卻一跳跳的老遠，跳到車子的縫隙裡，旁邊就是大馬路，我怕牠再跳就會被車子輾斃，所以就不敢去抓牠了，只好看牠一眼就離開，希望牠不要有事，能夠順利找到回家的路．

我今天放了別人生平第一次鴿子，以前的我非常守信用，只要約定好的約會我一定會到，再多的困難也會想辦法排除，我答應的事情就會做到，否則就不會胡亂答應；同樣的，我非常討厭別人對我不守信用，如果做不到的事情就不要答應，所以我會很在乎別人弔兒郎當不把約定當一回事的態度，也因為這樣跟朋友生過幾次大氣．

回到家卸了妝脫了高跟鞋，只覺得好疲累，我不曉得我在幹麻，只有茫然的感覺．

謝謝你的友誼手環！我今天很開心，謝謝你的陪伴，雖然又很像神經病，但是很開心．

靠著網路連結

最近完全不想見人，一點搭理人的慾望都沒有，不知道跟天氣熱有沒有相關，總覺得很煩躁，連說個話敲個文字都覺得麻煩．隱藏住自己，MSN設在離線狀態，看著一堆人登入登出，一點想要接觸的念頭也沒有，手機ＭＳＮ刪掉了一些人的名字，沒有意義的就不需要存在，前同事　老同學　路人甲　追求者　惹麻煩的人　通通被刪掉了，這些人以後也不會再聯絡了吧，留著又何必呢？

很累

看到一個30歲的女生留了一篇文章，說她被交往多年的男友莫名的拋棄了，分手連個理由都沒有，只是說著讓我們做好朋友吧！就結束了一切．也許分手就是分手，什麼理由都是藉口罷了，有沒有分手的理由也許真的不是那麼重要，可是我卻替那個女生感到好難過．

重感冒，已經有一兩年沒有這麼嚴重的感冒過了，最討厭的是不停流鼻水和鼻塞，塞到整個頭的悶悶的，耳朵開始耳鳴，味覺也跟著喪失了，擤鼻涕擤到鼻子痛．淚腺跟鼻管真的是相通耶，常常擤鼻涕，眼睛也跟著噴出液體，不是眼淚，而是比眼淚黏稠的液體，想到我的鼻涕居然從眼睛噴出，就覺得超級噁心，感冒快好吧，要不然每天都一付快死的樣子 ，自己看了討厭．

沒有的事情就不表現出來，以免造成誤會．我想我太會製造幻象，也許潛意識裡自己正喜歡這樣表達，但這是長不大的象徵，我該用正直清楚的態度去面對身邊的人，少一點炫目的偽裝，無論是我的言談或文字，都盡量避開誤會的可能．

最近沒什麼感覺的我，重複著一樣的生活，該恐懼的沒有感覺，該努力的沒有動力，該開心的卻笑不出來，該期待的卻不興奮，只是想靜靜的走下去．

我無法抗拒深夜

給YUYU

懸著的問題終於有答案了，奇怪的是我居然沒什麼感覺，也許懸而未決才是讓人不舒服的地方，當一切有個定論時就好過多了．剩下來的就是去面對而已，而且我以為我會很害怕或是很難過，可是沒有，相反的我覺得一切都會好轉，也不知道哪來的信心，就是覺得神會帶我去某一個地方，祂會為我安排很多好事情；也許是現實再糟也不過如此，我都經歷過了，那又有什麼好怕的呢？

你的行為讓我莫名的厭惡，該負責任的我一定會給，可是我討厭你的貪婪，我很想質問你，你到底憑什麼要求，你有盡過什麼責任嗎？而我們做的一切，只是因為一個名份，並不是因為虧欠你什麼，你從沒盡到你該盡的義務，卻認為大家都虧欠你．

很謝謝祢，謝謝祢帶了天使在我身邊，雖然碰到了不好的事情，可是很謝謝祢讓我有他們的陪伴和持守，那天我不停的哭，他們的禱告讓我覺得很溫暖，雖然對於我的問題他們並沒有辦法幫上實質的忙，可是覺得有人關心的感覺很好．我不太在乎是否能有實質上的助益，我很高興的是他們的心，也許我不夠好，但是他們並不會因此嫌棄我，雖然剩下來的事情我還是得要一個人面對，可是我想我知道如果下次我又想哭或怎麼樣的，我知道誰可以讓我得到一些安慰了．