peaceful198

我渴望著有一個人能夠用很深很深的感情愛著我，不過我卻從來沒有覺得被愛，理智上知道有人愛著我，但情感上我就是感覺不到。我問我自己，為什麼害怕，為什麼怕不會有人愛我？得到的答案是：我不覺得自己會被愛，所以即便有人愛著我，我也不相信並且無法感受到。

教會裡的人總是說「神愛世人」，「耶穌愛我」，「我們愛你」，對我來說這只是宗教的口號和人的虛偽，我不認為他們愛我，只是營造一種溫馨的氣氛罷了，或許是我對愛的定義有問題，所以他們的付出，在我眼中都不能被稱為愛吧。之前看過一本書叫做<愛之語>，裡面說每個人表達愛的方式都不一樣，有的人是用言語，有的人是用肢體，有的人則是用服務，還有的人是用贈送禮物。正因為每個人愛的語言都不一樣，所以我們常常無法接收到別人愛的訊息，就指責對方不愛我們。就像是理智上我知道我的父母愛我，否則他們不會把我養這麼大，可是情感上，我無法接受他們對待我的方式，包括那些言語和暴力，所以我從來都無法感受到來自家庭或父母的愛。

我感到自己的生命極其枯乾，渴求愛，但是卻感受不到愛。檢視自己的生命，發現我被謊言挾制，我覺得不會有人愛我，因為我只看到自己的缺點，卻從不會欣賞自己，所以從小到大別人對我的稱讚，我都認為那只是客套話，無法欣賞自己的優點，所以覺得自己沒有什麼地方值得被愛，並且對未來感到害怕，因為我不認為有人會愛我，甚或是別人表達愛，我都會認為那是假的，是客套，是社交，那不是真的愛。

我想我該修正自己的觀念，別人對我的好，那就是愛，只是他們的愛之語和我的不一樣，所以我無法接收到，也許不是程度很深的愛，但是他們大可以不用花時間和精力在我身上，可是他們還是對我付出，也許不是很深的愛，但那或許是我們之間的關係所能給的程度了。人的愛畢竟是有限的，而來自朋友的愛仍舊是無法滿足我，我的心好像有一個黑洞，怎麼填都填不滿，我想要有很深很深的愛，可是沒有被滿足過。我向神呼求，因為我感到很痛苦，快被自己的空洞殺死，生命對我來說沒有意義，明日只是又一天心臟跳動的日子。突然想起「神是愛」這句話，或許上帝是一切愛的源頭，而我的生命必須跟愛的源頭連繫上，我必須真正的跟上帝緊密連結，就像聖經裏說的：“我是葡萄樹，你們是枝子。常在我裏面的，我也常在他裏面，這人就多結果子。因為離了我，你們就不能作甚麼。”、＂ 他像一棵樹，栽在溪水旁，按時結果子，葉子總不枯乾；他所作的一切，盡都順利。 ＂枝子離了葡萄樹就枯乾了，如果神是愛，那麼我若沒有跟神緊密連結，又要如何得到愛的滿足呢？我上教會、讀聖經和導告，但是我真的有跟上帝連結嗎？還是其實我只是在實踐宗教儀式？

我很希望自己能夠喜樂的過日子，並且常感到幸福和滿足還有愛與被愛，現階段能想到的就是糾正自己的思想，開始學著肯定自己，畢竟我是上帝獨一無二的創造，相信自己是被愛的，學習肯定別人的愛，因為愛就像是一種信仰，不一定常常都感覺得到，但是要相信自己是被愛的；就像是我無法常常都感覺到上帝，可是我相信上帝存在。別人也有他的限制，所以所能給的也許很有限，但要學習接受，畢竟他已經用他的方式盡力在表達了，雖然不是能滿足我的方式，但還是要感謝對方願意花心思在我身上。還有最重要的是，要跟上帝連結好，祂才是一切愛的源頭，如果別人給的水龍頭不夠，那我就去找海洋，讓自己浸泡在上帝的愛中。