peaceful198

都結束了。很奇怪的是，昨天當我慌亂的時候，打電話給朋友，沒有一通接通的，我突然明白，這最後的一段路，上帝要我自己一個人去走，一字一句看清，一字一句結束。我腦袋裡有個畫面，彷彿我已看到終點，而很多天使和上帝都站在終點為我加油，或許是想像出來的吧，但至少讓我在走最後這一段時，能夠有勇氣並且不那麼孤單。

其實我很想歸咎他是個大爛人，但是我內心知道，其實我沒資格怪他，因為這一切都是我自己搞出來的。我愛的一直是我以為的他，並不是他真正的樣子，是我自己貪心，一直想抓住一份愛，所以不肯看清現實，一直說服自己我們之間是有情的。其實昨天我覺得他說的還蠻有道理的，面對他，我只覺得自己像個愛情幼幼班的面對一個大學生，他比我懂得多，有經驗的太多了。

事實上，我根本不喜歡像他這樣的人，而這幾年來，我一直在勉強自己，直到昨天，我好像才真正看清他是怎樣的一個人，他不是一個惜情的人，也不是一個溫暖的人。不過有一點倒是很真實的，那就是他是一個非常需要上帝的人。我不知道未來會怎樣，但是他信主與否已經與我無關，我跟上帝講，求你幫助他，不要放棄他，因為我不想看到他一直傷人傷己，我不想他是這麼樣的冷漠和自我的人，然而這都是上帝的工作了，也許有一天他會有機會認識上帝進而改變吧。

會不會後悔花了這麼多時間在這個人身上？老實說，現在並不會覺得後悔，因為當初畢竟我非常非常愛這個人，也許就是要花這麼多的時間才能從一次又一次跟上帝的拉鋸中走出來吧。上帝很久以前就跟我說不是他了，但我選擇不確定，我總是告訴自己我無法確定那是上帝的旨意，然後一意孤行的就是要這麼做。這幾年我最常問上帝的就是：「真的不行嗎？」，「可不可以再努力一次」，所以每一次受傷，我都選擇自己療好傷口，然後鼓起勇氣再去面對他，而他不懂的是人的情感，當他說：「害怕就不要接觸啊，何必把自己搞得那麼累」，其實我很想回他，那是因為你不懂人的情感，因為在乎所以願意一次又一次的忍受和嚐試，然而他終究是個自我的人，是不會懂得這些的。我何嘗不怕痛，你又怎麼能知道這幾年我是怎麼在忍耐的，我看了很多很多書，做了很多很多禱告，就是想改變自己，就是因為不想重蹈覆轍，所以選擇分離，然後尋求改變，然而抱著這樣想法的我，不告而別的離開，刻意忽略他的難過而沒有跟他接觸，那時的我以為這樣會比較好，但直到這一兩年，我才發現我很不成熟，沒有選擇跟他坦承我的困難，而是自以為是一聲不響的離開。

本來昨天是想跟他道歉，並說明當初我的不成熟傷害了他，也希望可以跟他溝通我們相處上的問題，希望可以從朋友重新做起，但是這些道歉終究是沒能說出口。之前我還一直反覆演練，想著要說些什麼，要怎麼說，我本來以為只要好好溝通就會沒事了，可是上帝用了完全不是我想像中的方式關了門，我沒有料到他會說：「請問，我有欠你什麼嗎？」這句話劈頭就好像把我打醒了，原來我這麼在乎的，是他一點也不在乎的啊。

兩個不適合的人，硬是要在一起。我很痛苦，而他覺得很煩，那麼或許分開會是最好的方式，我是真心希望他將來可以學會愛人和被愛，真心希望他變成一個很好且快樂的人，這輩子我曾經很認真的愛過他，希望有一天他能知道我是用什麼樣的心情愛著他的，如果他知道，會覺得自己幸福嗎？我不曉得，那也不再重要了。只是那些沒能道的歉，沒能解釋的話，還是讓我很遺憾就是了。