peaceful198

2008.09.22 凌晨二點零八分，我躺在床上，突然心裡千頭萬緒，睡不著，總覺得我該紀錄下來。



我想跟你說，對不起，我也許讓你難過了，我總是不能確定我在你心裡到底是什麼，沒有安全感，所以我用冷漠來保護我自己，用疏離和偽裝的不在乎來製造假象，也許我這樣做一直在傷害你也在傷害我自己。



我想起了剛認識你的時候的心情，那時候是我人生最低潮的時候，家庭工作未來沒有一件事是上軌道的，痛恨自己也痛恨自己背負的過去，可是那時候我遇見了你，你是上帝給我的天使，在當時對人生已經完全失去自信的我，你是我快樂的來源，你讓我興奮，讓我快樂，讓我感覺到不由自主的快樂原來是這麼一回事，我永遠記得那天在公車上的巧遇，我一定笑得很燦爛，不能遏止住蔓延在臉上的笑意，全公車的人一定都知道我喜歡你。



遇見我的你，那時也在低潮吧，課業上的徬徨，對自己的厭惡，感情上的紛擾，這些都讓你不快樂，我記得那時你對我說過，在那間小教室的時刻，是你放鬆的時候，也許太多的壓力壓得喘不過氣來。我不知道我能夠為你做什麼，所以就跑去求平安符，寫了些自以為的信鼓勵你，這些是否讓你在當時有過小小的感動？



讓我慚愧的是，我完全忘記了當時為一個人付出的心情，在你傷害我以後，我只是一直抱著你給的傷痛逃避，甚至我用我自己的方式反擊，我不確定自己能否使你難過，但是我想要讓你難過，就當是報復你對我的冷漠。我已經很久沒有單純那種只想要你好的心情，取而代之的是只想自私的占有，我想要擁有你，想要的發狂，但是又用一貫的偽裝，用冷漠來維持住自己的尊嚴。也許你一開始就看穿我了，你曾說過我有"矜持"，只是那矜持也許就是讓我失去你的原因之一吧。



我對你的愛大概只有最初的才算是愛，後來的只是自私，現在的我是這樣認為。今晚躺在床上的我，胡思亂想，突然很想很想跟你說說話，但是其實我不知道該跟你說什麼，也許只是淡淡問一句：嘿！你最近還好嗎？但那已經包含了好多好多我想說卻說不出口的話。你最近還好嗎？快樂嗎？會想念我嗎？會不會跟我一樣有沒說的話？還是你有了新的快樂？你是否還是像以前一樣，傻傻的總是讓自己的人生陷入一團亂？你是否還記得那時候我真的擔心到槌你一拳，現在想起，就覺得當時單純的喜歡一個人，單純的為一個人擔心和付出真的很難得，我想要重新拾回那樣的心情。



在軍營的你，此刻是否正躺在床上呼呼大睡，應該沒有多餘的體力像我一樣胡思亂想吧？我常常會想像你躺在床上望著上鋪思想的樣子，想你有沒有可能也會覺得寂寞想念我？還是這一切又只是我自己的想像，也許對你來說我根本不是一個重要的人，也許只是一個比路人好一點的角色而已，又或者是惹你討厭的人？我常常會覺得已經遠離的你，為什麼還能夠影響著我的喜怒哀樂，我討厭自己原地停留卻早已看不到你的身影，我想忘記，但總在一個人的時候想起你。



我是膽怯的，我害怕你會再一次的傷害我，我很想接近你，可是我也怕你早就覺得我是負擔，更或者只是一個麻煩。有好多的話想說又不敢說，只能寫下這篇文章，自以為是的說交給上帝，如果祂要你看到就看到吧，如果祂不要你看到就讓這篇文章隱沒在我的網誌中吧。













後記：



寫了這篇文章以後，又看了一遍，覺得自己瘋了。我這麼做等於是卸除掉自己所有的武裝任由你宰割。若是你值得那倒也罷了，若是你不值得呢？若是你嗤之以鼻呢？我想愛一個人若是愛到極限大概就是這樣吧，完全卸除防備，可是甚至我都還不確定你到底是不是一個壞人？



如果我有能力讓你難過，我也不想這麼做，我不想用很多很多的行程來表示我不需要你，其實我很想你，很想很想。前幾個周末你放假回家都待在家裡當宅男，我卻是跑不完的行程鎮日趴趴走，回到家我總是會想，「你過得好嗎，一個人在家會不會覺得寂寞呢？可是你又不在乎我，我幹嘛要顧慮到你的感受？」自己在那邊演內心戲演得很高興，只是如果我還會影響到你的情緒，那麼我不想讓你難過，如果可以，我想要給你安全感，給你快樂，給你被愛和愛人的感覺。