peaceful198

就在夜深的此刻，我感覺到自己就快爆炸了，有一種無法言喻的煩躁和怒氣，逼得我不得不寫下來。



我非常非常非常氣上帝，我多希望自己從不曾存在過，我不要有感覺，不要有思想，不要有生命，不要有靈魂，我不在乎天堂也不想下地獄，我只希望我連靈魂都沒有，什麼都不是。人痛苦到了一種極限，大概就是這樣的感覺，我不知道我幹嘛要活著，活的理由是什麼，意義是什麼，價值是什麼。我的生命好像只剩下痛苦，那麼活著又要幹嘛？我的存在又不是我能選擇的，被造之物的悲哀，連選擇權都沒有，而除了上帝的旨意我又能如何，不管發生了甚麼，我超痛恨基督教的那一套說詞，無論發生了甚麼都有神最好的旨意在裡頭，每次聽到這種屁話，我心裡的ＯＳ就是連三聲狗屎！你拿那種自欺欺人的安慰來繼續騙自己好了！因為無法擁有，所以只好自欺欺人，那麼說穿了，就是一種讓自己好過一點的態度，不是嗎？



我只想要快樂，而我唯一記得真實的快樂，就是那一段已經消失的時間，當時的我每一秒鐘都很興奮，有他在身旁就有平安很滿足的快樂，不需要刻意做些甚麼，我就覺得很平靜很平安，而這樣的感覺是沒有體會過的人無法明白的。所以大家都不明白，為什麼我會為了一個很普通的人那麼難過，其實我並不是執著於他，而是在那之後我就不曾有過真正的快樂，一但經歷過，其他的樂趣通通成了做戲，再多的行程，再多的飯局和聚會都無法讓我真正覺得開心，也許這麼說很對不起我的朋友，但是我跟你們在一起從沒真正快樂過。現在的我，充其量只是一具行屍走肉，在公開的聚會，我可以笑得很開心，但是一轉過身去，總是覺得空虛，有個地方是怎麼樣都填不滿的。

聖經上說另立別神取代上帝就是痛苦，我想我大概立了他當我的偶像，所以他就可以任意傷害我，以至於我一點防禦力都沒有，傷得太重，只好沉默的離開。但是要我怎麼愛一個看不到摸不到甚至於是很少很少跟我說話的上帝如同愛他一般，這實在是太難了。上帝不會逗我笑，不會陪我說話，不會讓我抱，不會跟我吵架，甚至連我一直跟他說話他都不太理我，這樣的一個神卻主導著我的生命，又叫人怎麼甘願？



也許我真的瘋了，寫這樣一篇文章得罪了所有的教友，也得罪了我所有的朋友，甚至等同於公開跟上帝嗆聲，也難怪祂不喜歡我，但是我還是想講，就像怒氣憋在胸中不吐不快，反倒流露出一種向全世界宣戰的愚蠢態勢吧。



ps.你們要怎麼覺得我，我管不著，覺得幼稚也好，覺得瘋了也罷，我只是覺得很痛苦，無法用任何適當的言語說出來，但是就是覺得煩躁和暴怒。我不希望有人多加評論這篇文章，畢竟那是我的感覺而不屬於任何人，若是有人看了要覺得不爽，那麼要從此不做朋友，我也可以接受。