peaceful198

今天才跟上帝禱告說他的家庭讓我好害怕，那麼有錢那麼成功，在那家庭裡的人每一個都光鮮亮麗，都有著世界定義的成功，身邊圍繞的盡都是名人。然而有一個念頭閃進我的腦袋，或許他也跟我一樣害怕，害怕在那群閃閃發光的人群中顯得平凡平庸。或許這也說明了為什麼他好像一直想證明些什麼，或許在我們心中都有著那不願意接受的自己和自卑吧。他的家庭我還可以閃躲，大不了切斷這段關係，然而那些都是與他有血緣關係的人，是他無可迴避的關係，在那樣的大家族中成長，被比較被期待是無法避免的事，心中的恐懼是:如果我不夠好怎麼辦?如果我就是平凡怎麼辦?我還有價值嗎?在那些人眼中我還有價值嗎?

1.突然覺得無論是有伴或是單身，其實就是一種生活方式的不同而已，最重要的是過得快樂要被愛。在一段關係裡，也不見得會被愛，如果對方是那種很自私只顧自己的人，那麼就算在關係裡，他也不會在意你的感受或是願意為你付出，而單身也可以愛自己。我如果要進入一段關係，大概就是為了想要被愛，如果對方不能，那麼也不會選擇進入關係。

有些事我越來越不確定了，是否該為了感情的事情向上帝禱告，這事畢竟關乎自由意志。或許只是剛開始認識的喜歡，但後來發現無法順利的相處，連話也無法好好聊，且二人的家世背景差距如此之大，一個是普通家庭養大的人，另外一個則是豪門鉅富的獨生子，我很難去想像兩人相處的未來，一起吃飯時去高級餐廳，我會渾身不自在，那可能卻是他的日常，他可以任意出國，想去哪個國家都行，我卻需要為旅行積蓄，他們家庭往來的人都是富商名流，而我卻沒見過什麼世面，這樣想一想，真的很難去想像兩人的未來。

睡不好已經有一陣子了，覺得身體變得有點虛，今天就坐了車上陽明山，一到山上聞到山裡的氣息，就覺得好懷念，並且清新帶雨的空氣似乎使我稍稍回復了點生命力。

5月1號的凌晨我掉到了情緒的谷底，為了長久的心事，覺得好像再也無法忍耐下去，好疲倦，甚至不想再走下去了。像是溺水的人，瘋狂地想抓浮木，就算是謊言我也接受。

最近人生有點波動，而這讓我沒有安全感，甚至我覺得這種不安已經超過一般人的程度，想打電話給朋友聊聊，但又覺得我必須從內在找穩定的力量，而不能一慌張焦慮就想找人安撫。星期天去聽牧師講道，觸發我想到安全感的最終來源或許就是愛吧，當你知道你是被愛的，無論經歷什麼事，你知道不會孤立無援，總是有陪伴和支持常在身旁，聖經裡說的「在愛裡沒有懼怕」或許就是這個意思。

有的時候告訴自己不等了，有的時候又告訴自己再為這些努力看看吧，禱告吧交給神吧，可是自己真的能接受上帝的答案嗎？如果祂的答案是否定的呢？還是應該相信宇宙間冥冥有它的安排，這一切是否又太宿命了呢？

這幾天的心情從期待到現在覺得就這樣算了吧！

害怕失去，所以情緒又受到影響了。有些事，自己無能為力，所以感到無助和害怕，但是理智又告訴自己，既然無法掌握，那就別煩心了，就把這些都交給神，好也好，不好也好，祂自有祂的安排。這樣的想法或許阿Ｑ，但也在考驗著我是否放心信賴祂，把自己在意的事交給祂，並相信祂會做出最好的安排，而我不需要再靠自己的力量和聰明，企圖去得到些什麼。

痛了不許人喊，難過不許人哭，一哭了，大家就覺得煩，沒有人在意你為什麼哭，他們只看到你哭了，就覺得你軟弱、愛哭、討人厭。

因為一個網友的問題讓我想起了你，有的時候我會感到很錯亂，你到底是一個好人還是爛人？

禱告求神讓我忘掉，或許很容易達成，但是我現在還不想忘記你。ˊ這幾天，我總是想起你說再見時的臉，是我想忘掉卻又想記起的臉。我明白這一切是不對的，但是我想自私的多想著你幾天，至少這樣我心裡還有個喜歡的人。

我想我對他的愛是真的，真的很愛很愛，不過想到了他的個性，在一起後再多的愛也會磨光的吧。我不知道他是否真的有我看到的那麼多問題，還是我自己對他的眼光偏頗，但是我只知道我跟他在一起時，我們都無法激起對方更好的那一面，我們都引起對方不好的那面，我覺得痛苦、沒有安全感，而他則是封閉不敞開、逃避和不願意溝通。

如果有一天能看到彼此過的幸福，就算陪在他身邊的人不是自己，如果可以真心的給出祝福和真心的微笑，那麼或許這一切經歷過的辛苦也都值得了吧。

因為自己的貪心，所以編了一個美麗的故事，故事裡面有你、有我、有愛，不過這個故事只屬於我，等到清醒的那一天，才發現除了自己，誰也不能責怪。我終究還是一個不被愛的生命。

他的個性就是這樣吧，凡事逃避不面對，想想如果真的跟這樣的人生活，一定充滿了痛苦和壓力，所以沒有什麼好捨不得的，思念若是加入理性的考量，就會發現這樣思念非常沒有必要。大概是因為寂寞，所以最近常想起他，或許不是真的多想念這個人的美好，而是寂寞引起的吧。期待著他改變變好，或許是更不實際的想法，那樣的爛個性，已經跟了他三十年了，我想大概是很難擺除了吧。

在桌子底下發現了一枚十元硬幣，上面都是銅綠，看起來很噁心，我本想說明天坐公車時就投下去，但想到那枚銅錢那麼髒，還是洗一下好了。拿到水龍頭下沖，拿菜瓜布輕輕搓，銅綠掉下來了，變成一枚外觀非常正常的銅錢。看了一下鑄造年分，正是我出生那年，我突然覺得或許我就像這枚銅幣，那些銅綠就是經年累月的傷痕和錯謬的思想，而耶穌正在刷洗我，本來是看起來討厭的髒錢，但經過刷洗後就顯出本來的面目，但不管髒或是乾淨，這枚銅錢的價值不因為外觀而增損。

很多的時候我很天真，我以為我很想你，你也會同樣的想我。或許是寂寞吧，這幾天我常想起你，不過既然已經決定了，就不該回頭望，分開是為了更好的相遇，是這樣的嗎？還是這只是安慰的話，讓我們可以繼續往前走，誰知道未來有什麼呢，也許什麼也沒有。

我好想離開這樣的生活，離開工作，離開這樣的模式，好希望一切都不一樣，可以成為一個更好的我，因為我已經很厭倦現在的一切了。