peaceful198

開了又關，關了又開，終究我沒有進去，告訴自己，不要再走回頭路了，一次的軟弱，可能又要重蹈覆轍，就像吸毒一樣，我必須戒了這樣的癮。

看到了一則新聞，心裡的感覺是：啊～好羨慕！我也好久沒經歷那樣新鮮的開心，在沒有負擔以前，沒有傷口以前，一切都是那麼樣的單純。當我一直專注在挽回破碎的關係時，好像喚醒了心中那些對美好的渴望，沒有眼淚只有歡笑的關係，在我心裡，說不定我渴望的是一份新的關係，讓自己被呵護疼愛，然後在一起無論做什麼都很開心。

我不相信上帝會為人配好伴侶，基督徒的離婚率比一般人低，是因為彼此有相近的價值觀，並且在他們心中「認定」對方是上帝要給他們的伴侶，因此才會一輩子走下去。重點不是在於上帝真的有配對，而是在於「認定」。很多時候，我們都會懷疑，真的有辦法跟對方走一輩子嗎？這個人真的是我的Mr.right嗎？我雖然愛這個人，可是他有好多缺點，真的可以跟他結婚嗎？就是因為有太多疑慮，所以無法走入婚姻，難怪人家說，結婚的人需要沖昏頭的勇氣，正因為不去想那麼多，反而有勇氣走入婚姻。

有的時候會覺得自己好像把事情想的太簡單，其實上帝只要丟個小阻礙給我，我就跨越不了，想了很多，規劃了很多，卻還是有很多事情不是我能掌握的，只要上帝輕輕的讓計畫轉一個彎，我們就會走上截然不同的道路。是我把事情想的太簡單，太高估了自己，眼前只消有一個地方沒有接好，就不會有未來了，更遑論提其他事情。

最近看了一本書，裡面提到一個觀念就是「臣服」，我覺得很有幫助，它是這樣說的：我們人生隨時都可能處在一些我們討厭的狀態中，或許是失業，或許是四周有討厭的人，也有可能是婚姻出問題、配偶外遇諸如此類。

好久好久沒有安息與平靜，我很思念與神同在那種靜謐的平安。不能怪上帝，是我自己為了莫明的理由，一直在逃避祂，一方面我需要祂、想念祂，另外一方面我又是刻意逃避禱告和讀經，理由是為了什麼，我也說不上來。

這幾天莫明的煩悶，任憑我做了許多事，也無法使那煩悶舒減一點。無論是做我喜歡的事，或是我最喜歡的人，都無法帶給我安慰或是平靜。以往能使我舒解的人事物，現在一點功用也沒有，反而讓我更加的煩躁。說不上來為什麼，我一直在逃避神的面，我知道我很需要祂，但我卻是一直逃避禱告和親近祂，直到自己再也受不了那煩燥了，終於厚著臉皮回來找神。

心裡相信些什麼比希望些什麼更重要，更具影響力。

我渴望著有一個人能夠用很深很深的感情愛著我，不過我卻從來沒有覺得被愛，理智上知道有人愛著我，但情感上我就是感覺不到。我問我自己，為什麼害怕，為什麼怕不會有人愛我？得到的答案是：我不覺得自己會被愛，所以即便有人愛著我，我也不相信並且無法感受到。