peaceful198

今天我封鎖了朱紘漢的line帳號，其實這麼多年來我們也沒聯絡，這種動作不是精神勝利法，也不是還有什麼眷戀，是象徵意義大於實質意義。今天有一種我受夠了的感受，好像有一種覺醒，覺得自己有權利拒絕那些不夠尊重我、不在乎我的人，想起了以前朱紘漢對我的種種作為，就算現在已經很多年沒有聯絡了，我還是想把他從我的生命中抹去，但其實今天我真正想抹去的是還有其他更多人，但是一個一個來，那就對朱先生開第一槍，就拿他當個象徵。我向上帝禱告，求祂用各樣方式拿走所有不尊重我一直在傷害我的那些人，他們是我痛苦的來源，求上帝把他們從我的生命中帶走，用死亡用搬家用遠離，whatever我不在乎上帝用什麼方式，只要把那些人帶離開就好。因為我受夠了!這對於長年一直在忍耐的我，好似一種生命覺醒，找回自己的力量，拒絕那些我不喜歡的對待方式，拒絕別人帶給我的傷害，開始不再忍耐，而這是我送我自己今年的生日禮物。

今天才跟上帝禱告說他的家庭讓我好害怕，那麼有錢那麼成功，在那家庭裡的人每一個都光鮮亮麗，都有著世界定義的成功，身邊圍繞的盡都是名人。然而有一個念頭閃進我的腦袋，或許他也跟我一樣害怕，害怕在那群閃閃發光的人群中顯得平凡平庸。或許這也說明了為什麼他好像一直想證明些什麼，或許在我們心中都有著那不願意接受的自己和自卑吧。他的家庭我還可以閃躲，大不了切斷這段關係，然而那些都是與他有血緣關係的人，是他無可迴避的關係，在那樣的大家族中成長，被比較被期待是無法避免的事，心中的恐懼是:如果我不夠好怎麼辦?如果我就是平凡怎麼辦?我還有價值嗎?在那些人眼中我還有價值嗎?

1.突然覺得無論是有伴或是單身，其實就是一種生活方式的不同而已，最重要的是過得快樂要被愛。在一段關係裡，也不見得會被愛，如果對方是那種很自私只顧自己的人，那麼就算在關係裡，他也不會在意你的感受或是願意為你付出，而單身也可以愛自己。我如果要進入一段關係，大概就是為了想要被愛，如果對方不能，那麼也不會選擇進入關係。

有些事我越來越不確定了，是否該為了感情的事情向上帝禱告，這事畢竟關乎自由意志。或許只是剛開始認識的喜歡，但後來發現無法順利的相處，連話也無法好好聊，且二人的家世背景差距如此之大，一個是普通家庭養大的人，另外一個則是豪門鉅富的獨生子，我很難去想像兩人相處的未來，一起吃飯時去高級餐廳，我會渾身不自在，那可能卻是他的日常，他可以任意出國，想去哪個國家都行，我卻需要為旅行積蓄，他們家庭往來的人都是富商名流，而我卻沒見過什麼世面，這樣想一想，真的很難去想像兩人的未來。

覺得自己有點蠢，把希望當成了事實。我感到很疲累，什麼都不想要了。可能就安靜過日子，專注在讓自己各方面都更好吧，也有其他的人事物需要我付出心力，爸媽也老了，狗狗也是期待我更多的陪伴。這麼長久以來，我一直都是對別人比對自己好，對外人的期待比對家人的期待更多，因為在家庭受到太多傷害，就不太願意付出，可是他們老了，能相處的日子也不知道還有多長，就算不習慣，就算不擅長，也該試著和他們好好彼此對待。最近想安靜，需要內心的平靜，有好長一陣子我都在臉書上說話，但其實那不是一個適合說話的好地方，所以我大概會回到這個沒人看沒人知道的部落格寫寫文章，就像以前一樣，寫寫心裡話，不是寫給誰看的，就單純只是一種抒發。

睡不好已經有一陣子了，覺得身體變得有點虛，今天就坐了車上陽明山，一到山上聞到山裡的氣息，就覺得好懷念，並且清新帶雨的空氣似乎使我稍稍回復了點生命力。

5月1號的凌晨我掉到了情緒的谷底，為了長久的心事，覺得好像再也無法忍耐下去，好疲倦，甚至不想再走下去了。像是溺水的人，瘋狂地想抓浮木，就算是謊言我也接受。

今天得知一隻曾經照顧過十幾天的狗狗過世了，難過的哭了。照道理來說，只有照顧過十幾天是培養不出什麼深厚的感情，但是我還是覺得難過，可能是因為我覺得牠的身世很可憐吧。我姊收養牠的時候，牠已經是很老的狗了，被主人棄養在山上，牙齒都掉光了，身上的毛也是很稀疏，腳也跛了，畸形的腳像軟綿綿的水袖晃呀晃，瘦弱的身體和缺牙而凹陷的嘴，讓牠看起來像隻老鼠而不是狗。更慘的是牠還有心絲蟲，這使他心臟功能很弱，常常肺炎，連呼吸都很困難，三不五時就要送醫院氧氣室，這一切的一切，都讓牠那麼可憐。