清晨0點，我一個人關在房間裡嚎啕大哭，沒有發生任何事，但是崩潰就是發生了。也許是覺得很委屈吧，不知道自己的委屈是否會有補償？也不曉得能不能等到道歉的那一天？回想這一路，真的有數不完的委屈，而我連一句對不起也沒聽過，甚至那個人也完全不覺得他有錯，這一切都是理所當然，而我就被當垃圾一樣在地上任他賤踏。 雖然一直禱告著人會有改變的那一天，但其實我自己也不相信，因為什麼也沒改變，人沒改變，環境也沒變，而我不知道自己在禱告些什麼？我自己也不確定我到底要什麼？也許我只需要一個真心的道歉，我就可以原諒他，也許那麼多的傷可以在那一瞬間得到醫治，那麼多的委屈可以得到補償？ 今天聽小兵說他的事，起初我沒有甚麼反應，但是到了深夜獨自一人的時候，才聯想起過往我和另一個人的故事，才發覺心裡還是有很多怨恨的，怨恨並不時常出現，它總是被我對他的情感隱藏的很好，在大部分的時候我覺得自己是愛他的，但在某些時刻，才發現心裡的恨是如此巨大，我必須把自己埋在棉被裡，拼命無聲的尖叫，用盡所有的力氣尖叫而不發出任何一點聲音直到筋疲力竭虛脫為止。在哭完喊完以後，我又再次覺得自己是個神經病。 很多很多的心事，我都已經不再對別人說了，當我可以想像到她們的反應時，漸漸的我就沉默了，我不說不是因為不在乎，而是我已經夠疲累了，我不要有更多的人拉著我的腳步不讓我走，可是在心裡還是有很多話想講，所以我只對上帝說，一個人自言自語，邊說邊哭，就當成是我最最卑微的禱告，希望祂可以幫忙，但若是上帝也跟他們是一樣的想法呢？那麼我就連上帝也不說，我自己上路。 我真的不知道自己在幹什麼，明明就很恨他，卻還是每天為他禱告，明明知道這個人不值得我為他付出任何一丁點情感，但是給出去的就收不回，明明不相信他會改變，卻還是自以為解讀聖經裡的話為他禱告守護他的道路。 沉默不代表什麼都沒有發生，對他，這幾年我都很沉默，但是是有很多很多的心情是在醞釀的，我也會不滿，我也會有需要人的關心的時候，我常感到寂寞想要有他的陪伴，卻總是一個人處理面對生命中大大小小的難關，這一路我都是一個人過關斬將，沒有他我甚麼事都還是能完成，但是心裡總是缺了一塊，總是會在風吹來的時候想到他，總是在寂寞哭泣時想要跟他說心事，總是在開心的時候想要與他分享，總是好多好多的想要，可是全都落空了，我的喜怒哀樂都還是只有我一個人自己經歷。 想想，我年紀也不小了，可還有什麼時間可以這樣等一個不切實際的夢來成真呢？
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