peaceful198

小阿姨打電話來，說我爸跟她說我們怎樣怎樣的，在他的口中我們是惡妻孽子，是對不起他的人。

想想真的好可悲，我媽媽為這個家做牛做馬，養了我爸一輩子，而我爸卻只想到我們對他冷淡，只顧及他自己的感覺，他可曾想過他為我們付出過些什麼，我們為什麼會對他冷淡，難道他從來都沒想過嗎？

以前朱也對我說過他覺得很委屈，那時候的我傻傻的就跟他道歉，現在想想，其實該覺得委屈的人應該是我吧，我為他做了多少，而他又為我做了多少？說真的，我一件也想不起來。

跟他在一起，沒有名份，他高興的時候，我就是他單方面跟同學扯謊的學姊女友，他不高興的時候，我就什麼都不是；有什麼好東西好事，我總是第一個想到他要跟他分享，但是我卻總是被他遺忘；體諒他沒錢，所以我只敢跟他說我喜歡到郊外，就怕傷了他的自尊心；知道他愛面子，我也跟著他扯謊；出去吃飯，我從不敢挑貴的餐廳；出去玩，我也幫他付錢，他也沒還我，我不知道他是吃定我還是真的忘記，總之我也沒跟他要錢，就怕傷了感情；所有該知道的事我都知道，包括了他說的謊話我也都知道，只是不想點破或拆穿；他難過的時候，我也跟著心好痛；他陷入低潮的時候，我天天都跪著求神幫助他，這些所有所有我為他做過的事，我都沒讓他知道，因為我覺得愛一個人，付出是應該的，但是單方面的付出又能持續多久，而他又為我做過了什麼事？

他不記得我的生日；我在他失意的時候，每日每日為他的前途禱告，但他得意的時候就忘了我；從不體諒我的情緒，永遠都只顧著自己的感受，所以他覺得很委屈？他幾時曾想過他給我的委曲？我受的委曲有跟他表達過嗎？我以為這是我能做到的體貼，所以所有的苦我都自己吞，可是呢，他還是只想著他自己。

我在他身上看到了我爸的影子，也想起了以前算命跟我說過的事，我很害怕，但又不願意把朱想成一個很差勁的人，畢竟他是我用真心愛過的人，我也不知道把他跟我爸想在一起對他公不公平，那會不會是一種錯誤的聯想？因為我絕對不要我的男人有任何地方像我爸，所以我就會很仔細看，只要有一點相似的地方，我就會作等同的聯想，是這樣的嗎？雖然這有可能是我把他想的太壞了，但是上述他對我的傷害卻也都是真真實實的，我心裡難道不怨？別人是盡心盡力的疼愛自己的女朋友或另一半，而他又是怎麼對我，我難道不值得有人對我好？我比別人都貼心，也比別人都包容，我以為這是應該的，結果是什麼，我只換到委屈而已，又有誰能體諒我的感受，我不是沒有感覺，只是都忍著不說，那不代表我可以一直接受別人帶給我的傷害。