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我不喜歡自己的人生,總覺得延遲了很多很多,我討厭自己,很討厭很討厭。我有兩個異常優秀的姊姊,她們的表現比起跟他們同年齡的人好非常多,我有一個異常幸運的大姊,所有你可以想的到的幸福,在她來說一切都是那麼順理成章,幸福是不用追求的,幸福是自動送上她門的。長的很漂亮,腦袋很聰明,嫁了一個很有錢對他很好的老公,感情從來都不會是她的困擾,因為只要她想要什麼,她就可以得到,從小到大搶著對她好的人不計其數,所有親戚的焦點都會在她身上,而我媽也傾所有的資源在她身上,她雖非出身於豪門,卻過的像公主,而我一直都是那麼不起眼不出色,在家裡就像是多了張嘴吃飯,但是我沒有資源,也許我並非真的那麼一無所有,但是因為資源分配極度的不公平,就讓我覺得自己就像是個在公主前赤身露體的乞丐。

人家說不要跟你姊姊比,因為她是萬中無一的幸運兒,你跟她比只有徒難過的份,但是你叫我怎麼能不比,因為我成長的環境就是這樣,我看到的就是這樣,我看到的就是她什麼都有,而我什麼都沒有。人家說老么受寵,在我家也不是那麼一回事,我是我媽的出氣筒,只要她心情不好,就會動手打我不需要任何理由,可是我大姊卻不會有這種遭遇。我一直想在事業上表現的很好,就為了爭一口氣,為了不讓自己在家人面前抬不起頭來,也許我要的只是一點公平的感覺,或是一點愛,只是這幾年的跌跌撞撞,因為自己的文憑不夠漂亮,也或者是能力真的還沒到,我一直在外圍繞圈圈做不到想做的工作。

每一份工作我都很拼,加班睡在辦公室裡也沒關係,因為我想只要人努力就一定可以的,就算是別人瞧不起的工作,我也努力做到好,因為那就是當下我能對自己負責的一種表現。我想念書,想跳脫這種不甘心的宿命,想要做自己喜歡的工作,想要讓自己喜歡自己一點,想要我的家人可以肯定我而不是嘲笑我。

我不是一個很聰明的人,很多時候我不一定能懂書上在講什麼,但是我就讀一遍兩遍三遍直到我懂了為止,我想去念書,中斷這一切重新來過,洗掉那不是很美麗的過去,就在今年,我想念書,很想很想,我很想很想去念書,我不知道神要怎麼帶,也有經濟上的壓力,雖然我知道不要擔憂,可是其實我還是會害怕,因為我一直覺得我在繞圈圈,進不去我想到的世界,人生被延遲了好久,而我已經沒有幾年所謂的青春了。

我有很多話想講,但我其實誰都不想講,所以就寫在這個沒有公開過的地方,哭完就算了,怕又有什麼用,走一步算一步吧。

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