我的所作所為，追根究底其實只有一個目的，卻是找一種被愛的感覺，這是我覺得自己從小到大的一種缺乏，我努力了很多事也換不到這種感覺。在理性上的認知，我明白是有人愛我的，可是在感覺上，我沒有辦法感覺到從家人 朋友 情人而來的愛，所以常常在心裡感覺寂寞，好像破了一塊，怎麼樣都填不滿。楊媽媽說耶穌愛我，我回答我覺得那只是一種口頭上的宣告，實際我根本感覺不到任何人的愛，也感覺不到神的愛。楊媽媽說這是認知問題，在有問題的家庭裡面，在這麼多人裡面，為什麼是我被路人撿去教會，而不是我的姊姊或是爸爸媽媽，為什麼他們每天接觸這麼多人，卻是我聽到福音，楊媽媽說因為神知道我承受不住了，祂很愛我，希望我能過的好，那些我所希望的，不是神不給我，而是我根本不愛祂，祂給了我，我便會脫離信仰，轉而去擁抱那些我想得到的世界。這樣講也對，其實神在我的心中的排名是落後很多東西之後的，工作上的成就，家人的肯定，我愛的人的愛，這些都排在神的前面，我並不是真心愛祂，我是更愛那些世界裡的東西，因為缺乏，才會想要找祂當成我的避風港，但這其實是不對的態度。祂知道我的心理面有很多東西和陰影需要被處理和對付，所以我會一直覺得痛苦，有些事情我習慣用逃避的方式不去面對，因為真正去看去處理是非常難堪和痛苦的，所以我選擇遺忘假裝這些事情不會影響到我，但其實我被牢牢的綑住了。楊媽媽說也許最癥結的問題被處理完以後，之後那些大大小小零碎的問題也會隨之消失，她說她聽我說了這麼多，她覺得最癥結的問題就在於我的缺乏以及沒有被滿足，所以恐懼和不安全感還有對自己厭惡的感覺都會連帶的發生。所以我做了那麼多，也許只是為了換到一句肯定，也許我讓自己這麼委屈，只是害怕失去，因為覺得缺乏，所以就一直想得到。
- Oct 26 Thu 2006 01:12
第二件需要注意的事
- Oct 26 Thu 2006 00:03
第一件需要注意的事
說了不代表愛，不說也不代表不愛。雖然我很需要清楚明白的表達才能夠確定，無論是友情或愛情，我都需要有明顯的表達或言語，我才能知道，不過今後要學習不以表面的方式來評斷人家愛我與否。
- Oct 24 Tue 2006 00:33
距離感
看到某些人的留言，我不明白為什麼有人可以對完全陌生的人表達自己的想法或感覺，是否因為太遙遠，反而肆無忌憚。怎麼知道對方是否想要聆聽，我想對於全然陌生的人，誰都很難付出真正的回應，為什麼還是有人一廂情願的覺得對方會在乎。我不知道是我距離感太重，還是其實外面的人都是這樣的，對我而言，如果我感覺不出來你在乎你關心，那麼我寧可什麼都不講，我寧可瘋狂搞笑，讓所有的活動和話題都停留在安全的範圍內，誰也不會觸犯到對方內心中的地雷或是秘密。我不喜歡我說了些對我而言是重要的事，結果卻變成別人聚會的話題，或者是內心裡根本不會想到的事，也許是這樣，平常話很多的我，聊天的話題卻永遠僅止於很表面的游移，我怕我說了結果誰都不在意，結果就變成一個拿著放大鏡看自己的可憐蟲。
- Oct 22 Sun 2006 23:23
感謝
我很久沒有禱告了，也很久沒有上教會了，一直在跟上帝賭氣，很怒很怒，不明白祂的作為，也不能說服自己，所以乾脆不理睬祂，自己一個人面對我的問題。焦頭爛額的壓力，還有其他來自周遭許多人的精神壓力，我覺得自己快要崩潰了，前一陣子每天下班都陷入極度的沮喪當中，只想封閉自己，看誰都不順眼，難過到想撞牆，覺得很孤單但又不知道有誰真的在乎，所以就什麼也不說，每天帶著面具活著，然後一個人的時候就大哭。
- Oct 21 Sat 2006 05:24
後知後覺
我應該要很難過的，可是當時卻沒什麼感覺，一直到了半夜突然嚇醒過來，才發現自己很焦躁，胸口有一種很悶的感覺想吐卻又吐不出來，壓力可能真的太大了，躺在床上睡不著覺，只想趕快把一切定下來，又開始瀏覽，三更半夜一個人在到處亂看著，一邊想著要怎麼辦，我還不曉得要怎麼交代也不知道要怎麼開口，光是想到就快吐了。
- Oct 21 Sat 2006 00:34
週末夜的關心有點遲
也許是周末晚上吧，大家開始有時間去關心別人了，我收到了三通問候，只可惜有點晚了，我已經不太想說些什麼，也覺得沒有必要。有的人讓心冷掉了，再次加溫也回不到沸騰，大概就是這樣的一種感覺。
- Oct 17 Tue 2006 20:50
沒有碰到的面
很久沒看到你了，本來想星期四一個人偷偷去看你的，不過見到面大概不會有驚喜，只會有不知道說什麼的尷尬吧，所以就打消了這個念頭。我想看看你，卻沒有很多好事可以跟你說，都是一些很糟糕的事，我不想講也不想抱怨，雖然有滿肚子的不滿和委屈，不過我不喜歡讓你看到沒精神的我，也許我們不見面就這樣靜悄悄的也好。
- Oct 15 Sun 2006 18:04
又在哭了
走在街上，覺得很多東西已經不屬於我了，那些我該擁有的卻不曾擁有，被太多的東西綁手綁腳，我到現在還是很不能平衡，我知道難過或哭泣生氣不能改變些什麼，但是我還是充滿了憤怒。
- Oct 10 Tue 2006 21:41
不可以有小孩子脾氣
郁瑜說我有小孩子脾氣，難過了就要人哄，我明白我已經長大了，不可以難過的時候就要人家哄，可是我現在真的很難過，只好一個人忍耐，寫了刪 刪了寫，所有的情緒我表達然後隱藏接著讓它消失，我不想要這樣，我想要有人好聲好氣的安慰我，我知道我現在的難過都是情緒問題，也許情緒過了就沒事了，但是我就是想要任性一下，不要老是要求我要理性要求我要忍耐我要合宜，我有的時候只想要當個小孩子，然後有人疼我而已。我已經不想要什麼都靠自己了，連安慰這種事也都是由自己完成，則是一種非常寂寞的舉動。
