今天我封鎖了朱紘漢的line帳號,其實這麼多年來我們也沒聯絡,這種動作不是精神勝利法,也不是還有什麼眷戀,是象徵意義大於實質意義。今天有一種我受夠了的感受,好像有一種覺醒,覺得自己有權利拒絕那些不夠尊重我、不在乎我的人,想起了以前朱紘漢對我的種種作為,就算現在已經很多年沒有聯絡了,我還是想把他從我的生命中抹去,但其實今天我真正想抹去的是還有其他更多人,但是一個一個來,那就對朱先生開第一槍,就拿他當個象徵。我向上帝禱告,求祂用各樣方式拿走所有不尊重我一直在傷害我的那些人,他們是我痛苦的來源,求上帝把他們從我的生命中帶走,用死亡用搬家用遠離,whatever我不在乎上帝用什麼方式,只要把那些人帶離開就好。因為我受夠了!這對於長年一直在忍耐的我,好似一種生命覺醒,找回自己的力量,拒絕那些我不喜歡的對待方式,拒絕別人帶給我的傷害,開始不再忍耐,而這是我送我自己今年的生日禮物。

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今天才跟上帝禱告說他的家庭讓我好害怕,那麼有錢那麼成功,在那家庭裡的人每一個都光鮮亮麗,都有著世界定義的成功,身邊圍繞的盡都是名人。然而有一個念頭閃進我的腦袋,或許他也跟我一樣害怕,害怕在那群閃閃發光的人群中顯得平凡平庸。或許這也說明了為什麼他好像一直想證明些什麼,或許在我們心中都有著那不願意接受的自己和自卑吧。他的家庭我還可以閃躲,大不了切斷這段關係,然而那些都是與他有血緣關係的人,是他無可迴避的關係,在那樣的大家族中成長,被比較被期待是無法避免的事,心中的恐懼是:如果我不夠好怎麼辦?如果我就是平凡怎麼辦?我還有價值嗎?在那些人眼中我還有價值嗎?

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1.突然覺得無論是有伴或是單身,其實就是一種生活方式的不同而已,最重要的是過得快樂要被愛。在一段關係裡,也不見得會被愛,如果對方是那種很自私只顧自己的人,那麼就算在關係裡,他也不會在意你的感受或是願意為你付出,而單身也可以愛自己。我如果要進入一段關係,大概就是為了想要被愛,如果對方不能,那麼也不會選擇進入關係。

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  • Nov 09 Mon 2020 14:38
  • 分開

有些事我越來越不確定了,是否該為了感情的事情向上帝禱告,這事畢竟關乎自由意志。或許只是剛開始認識的喜歡,但後來發現無法順利的相處,連話也無法好好聊,且二人的家世背景差距如此之大,一個是普通家庭養大的人,另外一個則是豪門鉅富的獨生子,我很難去想像兩人相處的未來,一起吃飯時去高級餐廳,我會渾身不自在,那可能卻是他的日常,他可以任意出國,想去哪個國家都行,我卻需要為旅行積蓄,他們家庭往來的人都是富商名流,而我卻沒見過什麼世面,這樣想一想,真的很難去想像兩人的未來。

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覺得自己有點蠢,把希望當成了事實。我感到很疲累,什麼都不想要了。可能就安靜過日子,專注在讓自己各方面都更好吧,也有其他的人事物需要我付出心力,爸媽也老了,狗狗也是期待我更多的陪伴。這麼長久以來,我一直都是對別人比對自己好,對外人的期待比對家人的期待更多,因為在家庭受到太多傷害,就不太願意付出,可是他們老了,能相處的日子也不知道還有多長,就算不習慣,就算不擅長,也該試著和他們好好彼此對待。最近想安靜,需要內心的平靜,有好長一陣子我都在臉書上說話,但其實那不是一個適合說話的好地方,所以我大概會回到這個沒人看沒人知道的部落格寫寫文章,就像以前一樣,寫寫心裡話,不是寫給誰看的,就單純只是一種抒發。

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睡不好已經有一陣子了,覺得身體變得有點虛,今天就坐了車上陽明山,一到山上聞到山裡的氣息,就覺得好懷念,並且清新帶雨的空氣似乎使我稍稍回復了點生命力。

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  • May 02 Thu 2019 01:40
  • 心結

5月1號的凌晨我掉到了情緒的谷底,為了長久的心事,覺得好像再也無法忍耐下去,好疲倦,甚至不想再走下去了。像是溺水的人,瘋狂地想抓浮木,就算是謊言我也接受。

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今天得知一隻曾經照顧過十幾天的狗狗過世了,難過的哭了。照道理來說,只有照顧過十幾天是培養不出什麼深厚的感情,但是我還是覺得難過,可能是因為我覺得牠的身世很可憐吧。我姊收養牠的時候,牠已經是很老的狗了,被主人棄養在山上,牙齒都掉光了,身上的毛也是很稀疏,腳也跛了,畸形的腳像軟綿綿的水袖晃呀晃,瘦弱的身體和缺牙而凹陷的嘴,讓牠看起來像隻老鼠而不是狗。更慘的是牠還有心絲蟲,這使他心臟功能很弱,常常肺炎,連呼吸都很困難,三不五時就要送醫院氧氣室,這一切的一切,都讓牠那麼可憐。

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