peaceful198

有的時候我會想是不是你偷偷來拜訪我的網誌，但是其實我知道你根本就不在意我，不問候也不關心，怎麼可能會是你，也許是李毓真或是陳人睿都還比較有可能，我想你是不會偷偷來看我的網誌的，然後就要開始嘲笑自己怎麼會有"你會關心我"的這種念頭，怎麼會這麼白癡以為你會在意我，怎麼會期待你會愛我會對我好，那麼只有更難過而已，不是嗎？每一次都是嘲笑著自己來中斷不該有的念頭，但是我好像沒有停止愛你，反而只是一次又一次的覺得更傷害，而這種傷害我連怪罪別人都無法，因為我知道是我自己一刀又一刀插上去的，心好像已經死掉了，我失去了對你的溫度，疲累的不想再為你的事求上帝些什麼，我只想閉上眼睛，悲傷地不願意再注視這一切，我也覺得自己已經沒有能力再去愛上誰了，也不敢了。我曾經以為上帝跟我說，你是我的；不過這一切的不順遂說明了你不是我的，我真的很難過，我不願意也不要身邊陪伴的人不是你，除了你別的人我都不稀罕，只要想到我未來陪我的人不會是你，我就覺得有一種很深很深的遺憾和悲傷，我向上帝哭著說我不要，我不要祢把他給了我又讓我失去，那麼我寧可當初都不要有那樣的快樂；我不要祢自以為是的對我好，即便你給我一個各方面都很好的人，我也不可能再這麼愛他了，我也不稀罕，我只想要朱，而且我希望他變的很好；只是我知道祢若不給的，就怎樣都不會成全，我哭了多少遍，心裏的感覺祢最清楚，但是我痛恨所有的悲傷祢棄我於不顧，到頭來只能換一句要想開一點，我的痛只能夠換一個自己的心態要釋懷，如此而已嗎？我走了，但是我有多麼心不甘情不願，我有多麼痛恨這一切，我有多痛恨自己的沒有人愛，我有多痛恨朱的自我和自私，卻仍舊沒法停止愛他，我想我生病了。我在這邊難過的肝腸寸斷，他在網路上到處亂逛每天閒散，何曾想到過我，如此的不平等，我又怎麼會無法自拔！



所有的情緒，我可以肆無忌憚的寫，反正你也不會來觀看，只是還是怕有個萬一，所以仍舊用密碼鎖起來了。