peaceful198

今天我封鎖了朱紘漢的line帳號，其實這麼多年來我們也沒聯絡，這種動作不是精神勝利法，也不是還有什麼眷戀，是象徵意義大於實質意義。今天有一種我受夠了的感受，好像有一種覺醒，覺得自己有權利拒絕那些不夠尊重我、不在乎我的人，想起了以前朱紘漢對我的種種作為，就算現在已經很多年沒有聯絡了，我還是想把他從我的生命中抹去，但其實今天我真正想抹去的是還有其他更多人，但是一個一個來，那就對朱先生開第一槍，就拿他當個象徵。我向上帝禱告，求祂用各樣方式拿走所有不尊重我一直在傷害我的那些人，他們是我痛苦的來源，求上帝把他們從我的生命中帶走，用死亡用搬家用遠離，whatever我不在乎上帝用什麼方式，只要把那些人帶離開就好。因為我受夠了!這對於長年一直在忍耐的我，好似一種生命覺醒，找回自己的力量，拒絕那些我不喜歡的對待方式，拒絕別人帶給我的傷害，開始不再忍耐，而這是我送我自己今年的生日禮物。

今天才跟上帝禱告說他的家庭讓我好害怕，那麼有錢那麼成功，在那家庭裡的人每一個都光鮮亮麗，都有著世界定義的成功，身邊圍繞的盡都是名人。然而有一個念頭閃進我的腦袋，或許他也跟我一樣害怕，害怕在那群閃閃發光的人群中顯得平凡平庸。或許這也說明了為什麼他好像一直想證明些什麼，或許在我們心中都有著那不願意接受的自己和自卑吧。他的家庭我還可以閃躲，大不了切斷這段關係，然而那些都是與他有血緣關係的人，是他無可迴避的關係，在那樣的大家族中成長，被比較被期待是無法避免的事，心中的恐懼是:如果我不夠好怎麼辦?如果我就是平凡怎麼辦?我還有價值嗎?在那些人眼中我還有價值嗎?

今天看到了蒼藍鴿和瑩真律師的合作影片，不知道為什麼我好羨慕他們二人，覺得他們有一技之長在身，都是世上普遍認可很難被取代的專業技能，或許這就是我想要的，想要可以很理直氣壯很有安全感的活下去，而不只是一份賺錢的工作，是一份自己也能認可自己的外在條件和形象。人一直追尋一直逃，追的是心中理想的自己，逃的是那個不接受的自己，然而如果不能真實的接納自己的一切，那麼除了死亡，要怎麼逃避自己?

1.突然覺得無論是有伴或是單身，其實就是一種生活方式的不同而已，最重要的是過得快樂要被愛。在一段關係裡，也不見得會被愛，如果對方是那種很自私只顧自己的人，那麼就算在關係裡，他也不會在意你的感受或是願意為你付出，而單身也可以愛自己。我如果要進入一段關係，大概就是為了想要被愛，如果對方不能，那麼也不會選擇進入關係。

2.常常禱告的幾個事項都結束了，我想著沒了這些想要成就的禱告事項，我還會禱告嗎?我還會單純的只是想親近神嗎?不求什麼只是安靜地和祂在一起?我其實也不是很確定，這樣看來我真是一個現實功利的人啊!今天大概是有點低沉，覺得心好累，不想要了，只想安靜的生活，把自己照顧好，如果幸運的話，希望上帝早點帶我離開這個厭煩的世界。

有些事我越來越不確定了，是否該為了感情的事情向上帝禱告，這事畢竟關乎自由意志。或許只是剛開始認識的喜歡，但後來發現無法順利的相處，連話也無法好好聊，且二人的家世背景差距如此之大，一個是普通家庭養大的人，另外一個則是豪門鉅富的獨生子，我很難去想像兩人相處的未來，一起吃飯時去高級餐廳，我會渾身不自在，那可能卻是他的日常，他可以任意出國，想去哪個國家都行，我卻需要為旅行積蓄，他們家庭往來的人都是富商名流，而我卻沒見過什麼世面，這樣想一想，真的很難去想像兩人的未來。

我選擇斷開這段關係，但心裡卻還是有所期待，我知道這樣不好，不應該做出與決定相反的期待，這只是一種心裡力量的耗損。我離開了，卻希望他追回來，但心裡隱約又覺得他應沒有喜歡我到這樣的程度，我傷了他的自尊，一聲不響就斷絕了所有的關係和聯絡，他可能很莫名其妙吧，但我也無法說出我心裡的想法，沒有那個身分就什麼也開不了口。

我是否不該放大自己的恐懼，用感覺讓困難變得又大難，還是把這一切事情交託給耶和華。多想要事情進展順利，可是其實我沒有信心，只能說交給天父，然後繼續往前走，走著走著也許未來會發生些什麼或碰到什麼人吧。

覺得自己有點蠢，把希望當成了事實。我感到很疲累，什麼都不想要了。可能就安靜過日子，專注在讓自己各方面都更好吧，也有其他的人事物需要我付出心力，爸媽也老了，狗狗也是期待我更多的陪伴。這麼長久以來，我一直都是對別人比對自己好，對外人的期待比對家人的期待更多，因為在家庭受到太多傷害，就不太願意付出，可是他們老了，能相處的日子也不知道還有多長，就算不習慣，就算不擅長，也該試著和他們好好彼此對待。最近想安靜，需要內心的平靜，有好長一陣子我都在臉書上說話，但其實那不是一個適合說話的好地方，所以我大概會回到這個沒人看沒人知道的部落格寫寫文章，就像以前一樣，寫寫心裡話，不是寫給誰看的，就單純只是一種抒發。

睡不好已經有一陣子了，覺得身體變得有點虛，今天就坐了車上陽明山，一到山上聞到山裡的氣息，就覺得好懷念，並且清新帶雨的空氣似乎使我稍稍回復了點生命力。

每次到山上總是會讓我想起你，可能我生命中的美好回憶有很多都與你有關吧，在你之後的人生，沒有不開心但也沒有真正滿足的開心，生活平靜地前進，縱使出國去玩，好像也沒有感覺到興奮或快樂，體驗許多新奇美好的事物，但不知道為什麼，我覺得就是那樣而已，就跟國內的生活沒有什麼不同，依舊是波瀾不興。我很想念你，想念有你陪我到處去看看的日子，有很多地方我想去看看，有很多事情我想理解，我都希望有你陪我一起體驗，這是一個願望，但不知道會不會實現？

坐車下山的時候行經一座教堂，教堂外的電子看板刊著一段經文：「我知道我向你們所懷的意念，是賜平安的意念，不是降災禍的意念，要叫你們末後有指望。」這段經文其實是看熟了的，平常也沒什麼感覺，但今天突然覺得我的神真是好神，祂留給我們許多充滿安慰盼望溫柔的話，比起一些信仰，用一大堆念咒法術和各樣的祭祀活動，我的神只是要我們用唱歌來讚美，要我們用心靈和誠實來敬拜祂，用禱告就能與祂親近。然後剎時間，我覺得我的神好溫柔。平常跟祂鬧脾氣慣了，也討厭教會中的人搞出來的宗教偏離了信仰，這是少有覺得自己有這個信仰真幸運的時刻，心裡充滿了感恩，而我想記下這樣的感覺。

5月1號的凌晨我掉到了情緒的谷底，為了長久的心事，覺得好像再也無法忍耐下去，好疲倦，甚至不想再走下去了。像是溺水的人，瘋狂地想抓浮木，就算是謊言我也接受。

算了網路上的塔羅牌，我明白這很愚蠢同時也是得罪神的舉動，我並不真的相信那些塔羅牌說的，即便算出來的結果多是好的，但不相信的心只會被稍稍安撫一陣子，然後之後又跌入惶惶不安之中。為了同樣的心事，屢屢的得罪神，這好像成為我和神之間的心結。我害怕聽祂的聲音，所以常用自己心裡的聲音取代祂的聲音，用我自己的慾望取代祂的規劃，至今我仍無法弄懂祂的心意，在黑暗之中盲目前進，想要找個方向，卻不知道自己是否真能順服聽從。

事情仍舊沒有個確據，卻在早上起床打開手機時，看到了一則短短的基督教影片，不偏不倚的剛好與我整夜與神淚眼訴說的事情相關，那一刻我覺得神真的聽禱告，祂雖然沒有告訴我祂要怎麼做，但是祂聽到我對祂說的事了，所以用我能懂的方式安慰我。雖然心還是很軟弱，但是知道上帝會給我力量，幫助我一點一點回復。然而心結不知道什麼時候能解？或許要等到祂施恩的手臨到的那一天吧！

當稍微安靜下來的時候，我在想我的痛苦是否部分來源自我不相信上帝會願意成就這件事，彷彿在我心裡，我的上帝是一個很剛硬說一不二的人，所以我一直很害怕聽到祂說不，如果祂說了不，那我該怎麼辦？然後後來想到我是不是把上帝想成了絕對的父權，而不是慈愛的父親。一個孩子的眼淚和渴望是否能打動為父的心腸？突然想起了小時候我撿到寶寶貝貝的往事，那時候我只是個小學生，帶著兩隻未開眼的小貓回家，家裡嚴厲喝斥我不准養貓，甚至是動手打我，我則是抱著小貓邊逃邊被打，媽媽趁著我隔天上學時，把小貓裝進麻布袋要帶去丟掉，我那個沒有什麼責任感和情感的父親居然跟我媽說：她那麼想養貓，妳就讓她養吧。這件事也成為那極少數我爸對我好的記憶。如果我那在地上不像樣的父親都有動慈心的時候，我是不是該對天上的父親多一點的信任和交託呢。

今天得知一隻曾經照顧過十幾天的狗狗過世了，難過的哭了。照道理來說，只有照顧過十幾天是培養不出什麼深厚的感情，但是我還是覺得難過，可能是因為我覺得牠的身世很可憐吧。我姊收養牠的時候，牠已經是很老的狗了，被主人棄養在山上，牙齒都掉光了，身上的毛也是很稀疏，腳也跛了，畸形的腳像軟綿綿的水袖晃呀晃，瘦弱的身體和缺牙而凹陷的嘴，讓牠看起來像隻老鼠而不是狗。更慘的是牠還有心絲蟲，這使他心臟功能很弱，常常肺炎，連呼吸都很困難，三不五時就要送醫院氧氣室，這一切的一切，都讓牠那麼可憐。

牠實在長得很醜，可是個性很可愛，很喜歡撒嬌，用那隻畸形的腳揮呀揮，要人關注摸摸牠，尖尖的老鼠臉配上純真的眼神，看久了也是很可愛。雖然身上有多重障礙還有心臟病，可是牠很勇敢，也像其他的狗狗想要跑跳，只不過跑沒幾公尺就會喘，但是牠努力的樣子還是讓人很心疼和感動。正因為乖乖的身世是那麼坎坷而牠卻又那麼乖那麼努力，我總是希望牠能過得非常非常幸福，彌補他前半生的不幸。照顧牠的那幾天也會特別疼牠，常常抱著牠瘦弱的身體，看著牠的眼睛，跟牠說牠現在有人愛，不用擔心被丟掉，並祝牠健康幸福快樂。相較之下，我反而比較沒有那麼關心我姊養的其它健康年輕的狗狗。

只是乖乖今天走了，牠幸福的日子並沒有過得太久，就一年二個月而已。相較牠之前的遭遇，主人沒有好好照顧牠以至於牠牙齒全脫落，腳受傷了也不幫牠醫，讓牠的腳變形無法再被醫治，最後甚至還棄養．牠辛苦的歲月實在比幸福的日子長太多了。如今牠走了，我也不確定牠會去哪裡？是消失了？還是去天堂了？我姊不是基督徒，那麼耶穌會願意愛屋及烏照顧乖乖嗎？其實我都不知道，只能禱告安慰自己說，乖乖在耶穌那裡，牠會完全的恢復健康，有牙齒並且能健康快樂的奔跑，我告訴耶穌乖乖在地上的日子真的很可憐很辛苦，所以請祂讓乖乖在天上有加倍的幸福。

寫下這篇文章，一方面是想把我對乖乖的記憶留下，另外一方面，也希望乖乖在天上知道，有人為牠寫文章，有人愛牠，牠不是以前那隻被丟棄沒人愛的小狗，有好幾個人會想念牠，並且因為牠的離開而流眼淚，牠最終是有人愛的小狗。乖乖再見，希望你在天上都好，雖然沒有很長時間照顧你，可是我很喜歡你，希望你在天上很幸福，然後有一天，我們可以在天上再相聚。

我以為你一直會在那裏的，直到我又打開了你的照片，卻發現一點感覺也沒有，才發現我已經走得很遠了。我心裡期待的不再是你，而是一個我會很愛他他也會很愛我的男人，然而我不再把那個男人填上你的臉。我準備好了嗎？我真的不在意你了嗎？其實我不敢說得很肯定，因為感覺這種事隨時會變，我已經從過往得到太多次教訓了，很多時候我都以為我不在意你了，然後總是會發生些什麼事，狠狠地打我一巴掌，讓我知道我還是會因為你的事而翻騰，我還愛你嗎？我不確定，已經那麼久沒有聯絡了，說是還愛著未免也太奇怪，只是我從來沒有對別人像對你付出那麼多的感情，所以很習慣把你放在心中重要的位置，只是好像變成了一種習慣，裡面還有真實的感情存在嗎？

我們有可能嗎？我其實已經不抱希望了，但是好像在心裡總有那麼一絲絲的希望不肯熄滅，一點點微小的聲音，在幾乎沒有抱任何期待的狀態下跟上帝禱告著，因為連自己都不相信了吧，不相信還有任何的可能性，就算有，我們真的適合嗎？我好害怕以前的你，我再也不願意回到過去那樣的生活，不願意那麼痛苦了。什麼都無法確定，連自己的心意都無法確認，真是有夠愚昧的我。